那天在下着雨的傍晚﹐冷颼颼的巴士車上﹐玻璃都成了一片白茫茫﹐我依舊看見了落了一地的花﹐紫色的杜鵑花﹐很脆弱和無助地躺在地上﹐許多車輛駛過﹐但是沒有人把目光停在它們身上﹐哀悼它們可憐的一生。

或許﹐它們最引人注目之時﹐僅僅只在它們艷麗地展現自己美麗時那短暫的時刻﹐璀燦之後﹐突地一陣風雨的降臨﹐造就那墜落了一地的脆弱花兒。

終於在雨中﹑恍忽裡終於看清了﹐放手的美麗﹐還是根本就明白到堅持的蒼白並不會是我們想要看的顏色﹖ 

曾經有過一段美好卻易碎的感情﹐但是風暴之後﹐徒留下的噓唏﹐現在依舊留在夢裡感傷。

如果感情的到來是難免的傷害﹐那麼最不想在感情的路上傷害誰人﹐即使被別人所傷害﹐也寧願不要虧欠別人。所以別怪我總是很理智地計算和劃清與每個人在情感上的界線。

於是﹐在我一次又一次的推開別人之後﹐習以為常地﹐那種愧疚感通常不會糾纏我太久﹐不過這一次﹐在一切這開始之前﹐把你推開﹐因為我意識到﹐自己最不想傷害的就是像你這樣的男人。

或許﹐你就是那個我從沒有遇過的那種好人。然而像我這種根本不是天使的人﹐怎麼會給別人帶來幸福﹖你又怎麼會以為我能給你帶來任何幸福﹖

有時候很疲累于告訴你我有多壞﹐而你似乎在我越說越多時﹐就越不願意相信我所說。更在某些時候﹐看到你急于解釋對我的好和所做的一切並沒有什麼時﹐我只是感到很抱歉﹐我不知道能回報什麼﹐很愧疚的問﹕到底繼續這樣下去﹐會面臨什麼局面﹐屆時傷害還是會在無形中造成了﹐無論對你對我。

我不知道自己為什么對着你﹐就是不能點頭﹐也或許你在我把話都攤開之後﹐才會又很若無其事地說你最初的原意並不是我想的那樣﹐假若你只是一開始就只是想單純地對我好﹐那麼實在是讓人無言以對﹐而我﹐卻在你身上更加意識到自己不值得有這樣的對待。

我好想在情感範圍把所有人都推開﹐在我很脆弱的黑暗內﹐根本就不懂要怎麼把一切告訴別人﹐我從很久以前就習慣推開別人﹐一直以來都一個人﹐嘴嚼着悲傷和孤單。

習慣一個人的人﹐你怎麼以為她/他可以在一下子之間接受別人在身邊呢﹖我不想給誰任何希望(我質疑自己有沒有能力)﹐倘若你在半途之中遇見別人﹐那麼別管我﹐請敬請離去﹐殘缺的我﹐怎麼值得誰人的守候﹐像我這種連自己的心也到不了的怪人﹐實在沒有資格。

假若到不了的地方都叫遠方﹐那麼﹐擁有很好地理知識的你﹐可否告訴我﹐東南西北﹐到底哪個方向才可以讓我找到自己。