給你傳了簡訊﹐在這之前﹐我用了一陣子的時間去思考應該用怎樣的字句﹐把我想說的告訴你﹐前提是﹐在減少傷害的程度之下。

大約2個小時之後﹐你打了電話來說抱歉﹐語氣溫文地告訴我說﹕以後不會再這樣。

我氣餒地問﹕你到底明不明白我要說的是什麼﹖
你只是簡單的﹕嗯…嗯…明白﹐我以後不會了。
我語氣很不好地問﹕你有沒有覺得自己很委屈﹖
你說﹕沒有﹐一點都不會。
我繼續﹕我覺得自己委屈你﹐你根本不需要這樣。
你說﹕沒有啊﹐一切很簡單而已﹐我想是我不好﹐沒有想過你的感受。

*接下來﹐我就知道你根本沒有明白過﹐我想你明白的事﹐你根本沒有了解過我意思。在整個過程你就像安撫一個胡亂發脾氣的小孩﹐你做的一切是簡單﹐那麼由頭到尾把簡單弄得不簡單的是我﹐就只有我一個人﹖

我只覺自己得有一種仰頭狂嘯的衝動。

或許﹐我要的愛情不是每個人都給得起﹐以致常落得一個難搞的名譽。某些時候﹐我可以自己一個人做的事情﹐我希望旁人不要“關心”地先替我處理/安排﹐我不是柔弱的小花。

某些時候極度討厭這樣被人小心翼翼地對待的感覺﹐抑或是我太過於擔心自己以後會過分依賴一個人或一樣東西﹐而根據以往經驗過分依賴往往都不會有好結果。

我有時候太過討厭你的細心﹐總是說要簡單﹐但是根本就不簡單。我很懶惰去解釋一些什麼﹐很不想別人關心﹐祇想一個人獨處﹐活着暫且就用這一種無聲的形式﹐而你不要前來打擾好嗎﹖

在生日之前的那兩天﹐知道你特地要為我慶生﹐我很斷然拒絕你。你告訴我﹐一切會尊重我的意願﹐因為你不想讓我覺得你在假民主﹗

假民主﹐我曾經那麼重語氣的責罵過你﹐這一句話你深記在腦袋裡。為何呢﹐你何必一直讓自己成為我想要的那種人﹖你這麼做只會讓一些事情變得更複雜﹐而我﹐根本不會同情或感動﹐我討厭別人改變我﹐也不想自己改變別人﹐你到底為了什麼﹖

總要流了血﹐你才會知道﹐硬要在蒼白中點綴上紅色﹐結果並不一定絢麗多姿﹐單色或許是註定的﹐一直試圖加上其它的顏色根本沒有幸福可言。

可能還落得一地的痛。