似乎有超過10天沒有在這塊園地留下隻字片語，這次應該是有史以來的首次，那么久不寫blog。我想，可能最近思緒混亂，也可能有朋至遠方來，更大的可能是我將自己放逐到遠方。

『不要想，先等下』我總是這樣對自己說。

然而，當情緒壓抑到一個點，若不是朋友的一句話，我怎么知道原來我將自己困在一個胡同內這么久。

是的，我一直以為自己所做的每一個決定都是對的，都能夠得到身邊的人的支持，可是那天媽媽的一番話，我才明白，過去的那些支持背后包涵著多大的擔憂。

我像一條被驚慌的蛇，不敢再做任何前進，色盲的我需要冬眠需要把自己困在睡眠之中療養、痊愈。我之后的每一個決定都顯得小心翼翼，即使被一再的公報私仇，即使面對那些幼稚的游戲，我都不想自己輕率地做任何決定，讓我親愛的家人為我而憂心。

然而，我知道無論怎樣我還是必需以自己為先，先不委屈自己才能不委屈關心我的人，對嗎？

是真的謝謝朋友在我情緒即將爆炸的那刻告訴我那番話，『你是一匹千里馬，只是它們不是百樂。你何苦浪費時間，你忘記你以前告訴過我什么？XXXX』……

或許，我不是完美到能夠稱為千里馬，但是我從不覺得自己會差到讓人如此看不起，我的能力除了它們之外，都能夠獲得肯定。而且，最重要的是我一早就明白并且已經首先肯定我自己，還有什么比這個更重要？

那晚和朋友的傾談，才知道我已經將自己困在一個死胡同，還不斷往內鉆，頭傷了，身體也流血，累了也不懂得要休息。我為何總要將自己弄得傷痕累累，原來有時候我的好勝心常常出現得不是時候。

7月1日，我要付諸行動，這個決定一年前就已經決定，如今終于要行動了，老實說不舍得的心情是很少，倒是放松的愉快充斥心里，很飽滿很愉快。

我從來不是一個被動的人，既然這個地方已經不懂再珍惜我了，我為何還需要留在原地懷抱著“懷才不遇”的心情自憐自艾，那不是我，離開尋找新的自我才是我一貫的性格。

我或許真的不是很好，但是我絕對不差。

要離開了，在決定放棄的那刻，我的心情得到抒發而且平靜。我知道，未來還有很多的未確定，不過，有什么比現在確定自己這一刻要的是什么來得更重要更實在？這個世界予我而言，只有我自己才是最能夠掌握的，其它一概都很虛無。